habe ein witz ^^

was wäre wenn die erde sich 30 mal schneller dreht als üblich??????

hehe.....

dann würde es jeden tag lohn geben und die frauen wären am verbluten

Kennt Ihr noch das gute alte Glücksrad auf SAT1 ?? Folgendes hat sich dort ereignet:

"Ich kaufe ein E und möchte lösen.......................Bratwurst......!!! "



Greetz Gil

der ist nicht schlecht xD

ich hab auch nen schmunzler.

Ihr fahrt eine landstrasse bei nacht entlang. rechts oben im baum seht ihr eine laiche hängen.
was macht ihr?

trommelwirbel....................

zur nächsten werkstatt fahren und das licht einstellen lassen.

Genau das hätte ich auch getan!!!!!

Mir fällt da noch was ein:

Mit 250 km/h rast ein Mofafahrer neben einem Porsche her. Der Porschefahrer kurbelt das Fenster runter: "Frisiert?" -
"Ne, Ärmel in der Tür!"

Greetz Gil

Auch wenn es mir schwerfällt aber es gibt 38 Gründe, warum eine Salatgurke besser ist als ein Mann.......:

1. Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.

2. Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, dass Größe nicht zählt.

3. Salatgurken sind niemals zu erregt.

4. Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen,wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.

5. Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.

6. Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.

7. Eine Salatgurke wird niemals fragen: "Bin ich der Erste?"

8. Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, dass Du keine Jungfrau mehr bist.

9. Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.

10. Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.

11. Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.

12. Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen
Gynäkologen,Masseur oder Friseur.

13. Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.

14. Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.

15. Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.

16. Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.

17. Einer Salatgurke müsstest Du niemals vorheulen, dass es Dir leid tut.

18. Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.

19. Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.

20. Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.

21. Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder
leihen Dein Auto aus.

22. Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.

23. Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.

24. Eine Salatgurke hinterlässt die Klobrille immer so, wie sie war.

25. Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen:
a.. einer anderen Frau
b.. einem anderen Mann
c.. einer anderen Gurke

26. Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.

27. Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke
a.. verheiratet ist
b.. kokst
c.. Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt

28. Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.

29. Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.

30. Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.

31. Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.

32. Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.

33. Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.

34. Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.

35. Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.

36. Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst.

37. Einer Salatgurke musst du niemals hinterherräumen.

38. Eine Salatgurke labert dich nicht mit blöden Anmachspruechen voll.

IST LEIDER SO!!!!!

Gil

Es gibt deutliche Anzeichen dafür, dass "Winnie Pooh" ein Drogenfilm ist .....ich sag euch warum.

1 Dem Esel ist alles egal total langsam und unmotiviert -----> KIFFER

2 Ferkel hat ständig Angst, sieht Geister und leidet unter Verfolgungswahn -----> PILZE

3 Rabbit will alles haben ( "alles meins, alles meins") und dazu die riesige Nase -----> KOKSER

4 Tigger springt nur herum, kann nicht stillstehen und hüpft durch die Gegend ohne
müde zu werden -----> EXTASY

5 Christopher Robin kann mit Tieren reden -----> SINNESERWEITERNDE DROGEN

6 Winnie Pooh ist total daneben, steht auf Süßes und seine Fantasie reicht ins Grenzenlose -----> LSD

Und zu guter letzt, die Eule
Sie hilft immer dann, wenn jemand Probleme hat -----> DER DEALER !!!

Das ist ja mal total richtig!!!!!
Werde ich gleich mal meinen Kindern erzählen, damit die auch bescheid wissen!!

Gil

Mach das

geht ein Mann zum arzt und sagt: herr doktor. ich habe dort dieses Tier auf meinem Kopf sitzen, dass ich dort einfach nicht entfernen kann.
Der arzt sieht den frosch an und dieser antwortet: na mach schon und schneid mir die warze am arsch weg.

Der is echt gut ......hab auch noch einen .............

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er den unauswechlichen Drang zum... Furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der Mann: "Der Alte denkt dass es der Hund war", und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheißt!"

der ist noch besser

Bin gerad beim surfen auf diesen Text gestoßen............(ich finds echt genial)

ACHTUNG WETTE !!!!

Eines Morgens betritt eine alte Dame mit einer großen Tasche
voller Geld die Bank von Kanada. Sie besteht darauf, vom
Präsidenten der Bank empfangen zu werden, um ein Sparkonto für ihr
vieles Geld anzulegen. Nach regem Gesprächswechsel (der Kunde ist
König) bringt sie schließlich ein Angestellter zum Präsidenten.
Auf die Frage des Präsidenten, um welchen Betrag es sich handel',
antwortet die alte Dame: 175.000.000 $, und stellt die Tasche auf
seinen Tisch. Neugierig geworden, fragt der Präsident, wie sie
denn zu einer solchen Ersparnis gekommen sei? Durch Wetten,
antwortet die alte Dame. Überrascht fragt er, welche Art von
Wetten? So in etwa wie die folgende, sagt die Dame: wenn Sie
möchten, wette ich 25.000.000 $, dass Sie viereckige Eier haben.
Der Präsident fängt an zu lachen und sagt, diese Art von Wetten
können Sie unmöglich gewinnen. Fragt die alte Dame: Ja würden Sie
denn die Wette annehmen? Sicherlich, sagt der Präsident: ich wette
25.000.000$, dass ich keine viereckigen Eier habe. Einverstanden,
erklärt die alte Dame. Aber in Anbetracht der Höhe der Summe komme
ich morgen früh um 10:00 mit meinem Anwalt als Zeugen wieder, wenn
Sie nichts dagegen haben. Kein Problem, sagt der Präsident
zuversichtlich. An diesem Abend wird der Präsident doch sehr
unruhig und verbringt eine lange Zeit vor einem Spiegel,
betrachtet seine Eier von allen Seiten, um sicher zu sein, dass
seine Eier nicht als viereckig bezeichnet werden könnten, und auch
sicher zu sein, diese Wette dann zu gewinnen. Um Punkt 10:00 am
nächsten Morgen betritt die alte Dame das Büro des Präsidenten in
Begleitung Ihres Anwalts, und bestätigt die Wette von 25.000.000
$, dass der Präsident viereckige Eier hätte. Auch dieser
bestätigt, dass die Wette der Vereinbarung des Vortages entspricht
und dass er diese Wette eingehe. Die alte Dame bittet ihn
demzufolge, die Hose herunterzulassen, damit sie und ihr Anwalt
alles sehen könnten. Der Präsident lässt die Hosen fallen,
daraufhin tritt die alte Dame näher und bittet darum, die Eier zur
Überprüfung anfassen zu dürfen. Na ja, einverstanden, sagt der
Präsident, da es um soviel Geld geht, sicher doch, und die Dame
fasst ihn an die Eier. Da bemerkt er, wie der Anwalt der alten
Dame mit dem Kopf gegen die Wand rennt. Auf die Frage, warum er
dies täte, antwortet die alte Dame: Dies sei mit Sicherheit darauf
zurück zu führen, dass sie mit dem Anwalt um 100.000.000 $
gewettet hätte, gegen 10:00 die Eier des Präsidenten der Bank von
Kanada in der Hand zu halten...

Dann mal einfach die Threadleiche reanimieren^^

Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich sofort einen anderen Platz. Jetzt grinste der Mann, und sie
wechselte erneut den Platz. Der Mann wurde noch mehr erheitert. Nach ihren vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde
der Mann verhaftet.

Der Fall kam vor Gericht. Der Richter fragte den Mann was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte.
Der Mann antwortete: "Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat konnte man ihren Zustand nicht
übersehen. Sie saß unter einer Werbung, die hieß *Die Double Mint Zwillinge kommen*, und ich grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung die sagte *Slogans Einreibesalbe wird die Schwellung lindern* und ich musste lachen. Dann setzte sie sich unter ein Schild das sagte: *Williams großer Stab vermochte diesen Trick* und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle.
ABER, Euer Ehren als sie sich das vierte mal umsetzte und unterder Werbung saß:
*Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert* war es mit meiner Beherrschung aus!

Das Verfahren wurde übrigens eingestellt...

Chuck Norris kompensiert sogar Wirkleistung!

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
- "Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
- "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
- "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an.
"Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
- "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
- "Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt.
"Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es nicht", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

Hat mich an nen Witz erinnert, welchen ich vor längerer Zeit einmal gelesen habe:

The pope stands in front of Heaven's Gate, when Petrus asks him: "Who are you?". The pope replies: "I'm the Pope of Rome, Jesus' successor on Earth, you don't know me?"
"Rome, Rome... Ahh, Rome in California..??" "No, Rome in Italy!" "Rome in Italy? Never heard of."
The pope starts another try: "Ask God, he knows me!" Petrus asks the AllMighty: "Hey Big Boss, know the Pope of Rome?"
"Rome, Rome... Oh, Rome in California..??" "No, Rome in Italy!" "Rome in Italy? Never heard of."
The Pope gets a little bit irritated and asks Petrus to query Jesus. Petrus: "Hey Junior Boss, know the Pope of Rome your alleged sucessor on Earth?"
"Yeah, Rome in California...." and smiles.
"No, Rome in Italy!"
"Rome in Italy? Never heard of." ... and turns back to Maria Magdalena. The Pope takes his last straw and says: "Then ask the Holy Ghost, he knows me!"
Petrus: "Hey Smokey, know the Pope of Rome?".
"Rome, Rome... Sure, Rome in California!"
"No, Rome in Italy!"
"Rome in Italy? Rome in Italy? ... Arrrrgh, got'im ! Send that bloody fucking bastard to hell, he always tells dirty stories about me and Maria!"

Sitzen 2 Männer abends in einem Hochhaus an der Bar, unterhalten sich und trinken Bier.
Nach einiger Zeit sagt der eine zum andern " Mensch heut ist's so windig draußen, ich Wette mit dir, das wenn ich aus dem Fenster springe, werde ich in einem unteren Stockwerk wieder hineingeweht."

Sacht der andere " Ich glaub dir kein Wort!"
Er steht auf geht zum Fenster und springt...
... nach ein paar Minuten kommt er die Stufen hoch und setzt sich wieder an die Bar.
Sagt der andere " Wow, wie hast du das angestellt?!"
Der erste wieder " Warte ich zeigs nochmal", und springt wieder.

Darauf der zweite " so das versuch ich jetzt auch!"
Er geht zum Fenster und springt... und fliegt und fliegt bis er auf dem Boden aufschlägt...Tod.

Sagt der Barkeeper zum ersten " Man Superman, wenn du ein Getrunken hast, wirst du echt zum Arschloch! ".



Ich find den Toll

Naja, was ist wenn jemand nen Probeabo macht und es bspw. aufgrund eines Komas nicht mehr kündigt... Meist ist es ja so, dass eine nicht erfolgte Absage nach Ablauf der Probezeit zu einem richtigen Abo führt...

Hi Leute !!

Wie ich mir die 11 88 0 merke ??
Heute merken 11 Spanier in der 88ten minute, dass sie 0 Chance haben.......

VG
Gil

Der war gut.

Ingenieure

Der ist auch geil!!!

Haha! Der ist so gut, dass ich ihn gleich mal in den öffentl. Bereich stelle.